facebookは昔のハナシ。

ワケあって、facebookに7年ぶりぐらいにログインすることになった。いろいろ見ていくうちになんだかゾワっとしてしまったが、ゾワっとしつつもどんどん見てしまって、気づけば2時間経っていた。

私は結局のところ、何も変わっていないのだろうか。

私自身の投稿がもう見ていられなかった。別にもう誰も見ていないと思うのだが、今日の私の様に、何かワケあって久々に開いた人が見る可能性もなくはない。まあ、最悪そんなことはどうでも良いのだが、シンプルに7年前の自分の表現(投稿)が恥ずかしかった。なんだか自慢げだし。

「友達」の投稿も似た様なものだったかもしれないが、友達の写真を見るのは楽しかった。私が知らない「友達」の様子。特に、子どもができていたりすると「おぉ」と思ったが、私の年齢だけでいえば、そうか、当たり前だよな、おおこいつも子どもできてるわ。などと思ったりするのが楽しかった。なんで楽しかったのかはよくわからない。

SNSあるあるかもしれないが、なんだか絶妙な気分になった。今の自分は何てつまらないんだとか、こんなことをしてる場合じゃないとか、いやいや実際俺も結構幸せだよなとか。

facebookを見ていて、なんだか私だけが時間を進められていない様な、生き遅れた感覚にも少しなった。

まあしかし、皆んないい具合にやっておればよいナ。

私の投稿は確かに恥ずかしかった。果たしてこのブログはどうなるのだろうか。恥ずかしくない様に書いているつもりだが、どうなることやら。

また7年後、私はこのブログを見て恥ずかしいと思うのだろうか。

そしてそれを成長と言うのだろうか。

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妻LOVE

名古屋で友人の結婚式に出席。

この後私は山梨方面へ用事有り。

電車に乗るまで少し時間があるから個室ビデオ屋へ入った。

少し眠って、着替えたいのだった。

2時間程寝た。

体が疲れているのか、進む時計の針をひとまず追っているだけだった。

時間が来たので動き出さねばならないが、あまりその気になれない。

とはいえ、電車に乗り遅れるわけにもいかない。背に腹はかえられぬ。スリー、ツー、ワン、GO。

行動開始だコノヤロウ。

電車に乗ったら乗ったで、自由席は座れない感じ。

絶望だよ絶望。しかし次の瞬間諦めがついて、悪くない心持ちになった。(これが覚悟か)

結局2時間立ったまま景色を眺めたり、本を読んだりしていた。

塩尻着。乗り換え。

電車はまたしても座れない。脚がだるい。

空いている席を探しに車両を移ることもしたくない。故に立つ他なし。

妻がいたら、迷うことなく空いている席を探しに行くのだろうな。と思った。

そして私は、そんな妻が好きなのだと気づいた。

妻は元気だろうか。出張で2週間弱会っていない。

結構会いたい。

妻に、会いたい。

私は妻がいないと、全然駄目である。

そしてそれは妻も同様なのだ(これは私の希望的観測である)。

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バカでも利口でもどっちでもいいが、いい奴であってほしい。

仮に私に子どもができたら、

「お前はバカでも利口でもどっちでもいい。でも、いい奴ではあれよ。」と言いたい。

子どもができたら、と言ったが、割と全人類に対する願いだったりもする。

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食欲に、かんぱい

体調、悪し。

昼間、ハラスをたらふく食ったのがよくなかったか。今になって脂の感じが気持ち悪い。

軽度の吐き気、あり。

明らかに食い過ぎである。

食べることは大好きだが、たまにこういう目にもあう。

ついつい食べすぎてしまって、気持ち悪くなる。

といってこれに懲りることはなく、また同じことをどこかで起こす。

ハラスの食い過ぎで気持ち悪くなったのも、おそらく初めてでない。

やれやれだ。

マツコデラックスが、健康診断の数値上では割と健康だという話を、どこかで聞いたことがある。

それを思うと、私などはまだまだ希望がありそうではある。

しかし、マツコ氏の膝などは、やはりあまりよくないのではないかと邪推する。

まあなんにせよ、食べ過ぎを控えねば。

痩せるものも痩せない。

しかし、食欲は、手強い。

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ROUTINE×ROUTINE

ルーティンは、必ず崩れる。

そうなった時大事なのは、普段の生活に戻ったら、また少しずつ始めるということだ。

実家に帰省がてら両親と旅行。

20年ぶりに会った友達と牛タンを食べる。

昔お世話になった人と老人ホームで面会。

全くうまく言えないが、なんだか本当に、人生はあっという間なんだと思った。

いい人生とはなんなのかと思ったりするが、結局は個人の納得感か。

わからない。

最期を迎える時「最悪な人生だった」と思って逝くことも実はそう無いのかもしれない。

なんやかや「いい人生だった」と思って逝くのかもしれない。

人生の時間を如何に過ごそうと、結局同じ様なところに流れ着くというオチもあるのかもしれない。

わからない。

ただなんとなく、私は私なりには思う存分やっときたいなとは思った。

私の体はひとまずまだ痛いところもなく、

頭もマトモだと思っている。

目も歯も、まだある。

心も腐ってはいない。

実際、いつまであるかわかったもんでもない。

普段の生活に戻ったら、こういうことを常日頃考えたりしない。

こういうことはたまに考えるに限る。

今の私に必要なのは、郷愁でもマインドセットでもなく、やりたいことを少しずつ実際にやることだ。

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メモ、それは君が見た光

今週のお題「メモ」

なにかというとスマホにメモする。

日記的なこと、直近でやるべきこと、アイデア的なこと、今の心境的なこと、仕事に関わること、などなど。

いつからこの習慣を持ったかわからない。

これが良いこととも悪いこととも思わない。

ただ、やめられない。

ほとんどのメモは見返されることもなく、溜まっていく一方だ。

たまに何かの気まぐれで見返してみても、何ということでもなかったりする。

かといって、メモすることをやめる気にもなれない。なぜだろうか。

メモをしている時、私は一種の高揚感を得ているのかもしれない、と今書きながら思った。

閃いたアイデアを逃すことなく書けた。とか。

やるべきことはメモしておけばダイジョーブ。とか。

書くこと自体が一種のセラピーになっている。とか。

メモをとること自体が、ドーパミンが出ることにもつながっているのかもしれない。

メモに書いたやりたいことが全て現実のものになったり、二度と忘れない記憶になったり、しない。

しかし、

全てのものは二度つくられる。『7つの習慣』

などとも言われることがあるように、

自分で思ってもみなかったことは、結局なかなか実現されないのかもしれない。

メモすることから始まることも、きっとある。

メモは、私たちができる最も簡単な自己表現かもしれない。

上手い下手はない。

ひたすらに自分にとっていいことがあればいいなと思いながら、書く。

それは私が見た光。

私が見た希望。

なのかもしれない。

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スマートな忙しさ

何かをやろうとしていたが、忘れてしまった。

スマホ、スイスイ。

気になったらすぐ調べる習慣を得て、失ったものはなんだろう。

何かあったらすぐ知らせてくれる通知機能によって、失ったものはなんだろう。

それが「心のゆとり」だとしたら、スマホをやめることを真剣に考えてもいいのかもしれない。

世間では普通に使われているものが、人によっては合わないこともあると思う。

わかっていてもやめられないことの代表的なものに、煙草がある。

煙草をやめるのは容易でない。

phoenixbowya.hatenablog.com

しかし、煙草よりもやめるのが難しいものに、「スマホを触る」というものがある。

煙草を禁じるのを「禁煙」と言うのなら、

スマホを禁じることを「禁スマ」と言ってもなんら差し支えないだろう。(若干、ダサいかもしれない。今思いついてしまって、とめられなかっただけです）

まあ言葉はなんでもいいけれど、とにかく禁スマはかなり難しい。

現代に生きている以上、今あるテクノロジーに遅かれ早かれ従わなくてはならない。この先もずっと。

それが面倒だ。

個人の意思で取捨選択ができるそぶりをされながらも、実際には結局いいように流されている。スマホに懐疑的だった人も結局スマホを使うようになる。そういうものだ。

だから、どうせ使うのなら早めに導入しておこう、という動きも当然の如く出てくる。

他に遅れを取らない様に。　理解は、できる。

遅れを取るほど、世間に取り残されていき、不利になり、つぶされる。そんなことあってはならない。と。　理解は、できる。

しかしその一方で、そんなことばかりで本当にいいのか、と思うときがある。

この無駄な焦燥感はなんだ。

この忙しい感じはなんだ。

なぜ私はこの通知のいちいちに反応を示さなければならないのか。

なぜ私はこんなにもこの画面を見なければならないのか。

私は最近心から安らいだことがあったか。

スピードが、生きづらいほどに速くはないか。

スマホのせいにしすぎている節はある。ただ、どうしても思わないわけにはいかない。

スマホを見ているのは自分であり、別に見なければいいだけのことである。

あらゆる道具は使い方次第である。

わかっている。しかしそれは半ば無理な相談だし、ある種詭弁である。

仕事のメッセージを私の権限でシカトできるか。いや、できない。

仕事相手がこちらに気を遣ったペースでメッセージができるか。いや、できない。

やめようとしてもやめられない。それだけだ。

みんなもうリアルタイムでのやりとりが当たり前だし、手元ですぐ調べる癖もついてしまった。

中毒性がある。

できるから、やる。それだけである。

できるのにやらなければ、なぜやらないのかと問われる。

細かく細かく、ちまちまと対応することが求められる。

面倒である。これだからスマホのことが嫌いだ。本当は要らないが、時代がそれを許さない。

結局、スマホがある方がどう考えても忙しいのである。

鷹揚な人を見なくなったのは気のせいか。

最近の流行りは、煙草も吸わず、クレバーで、ITに明るい、そういう人間だ。

結構なことだ。

ただそれは、面白いのだろうか。

幸せなのだろうか。

ITがない時代に生まれ死んでいきたかったと本気で思う時がある。

どうせなきゃないで、なんとかやるんだし。

といいつつ、次の瞬間私はスマホを触っている。

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